Форум - школа "Огонь Рейки"
Музыка Ветра

Дешёвые авиабилеты

Объявления

меню сайта

Облако тегов
животные Иоганнес Брамс чакры как получить помощь Вопросы тренинг исполнение желаний бесплатные тренинги Рейки позитивное мышление визуализация здоровье Энергетические практики беременность исцеление Людмила Костикова reiki Reiky Исцели себя сам как работать над собой акция Исполнять свои желания инициации fotino ludikkos индивидуальное обучение индивидуальные консультации в скайп дар Светлана Тюркина тренинги авторские вебинары Добро пожаловать школа Огонь Рейки бесплатный тренинг первопричины болезни Reyki добро и зло дуальность Рейки Аура Кельтское Рэйки древняя мудрость друидов энергия деревьев история Кельтского Рэйки рэйки Вальтер Любек Рейки-Деньги Духовная энергия денег как работать с деньгами в системе Р обучение Рейки Fusion Reiki

Наши обновления
  • Поздравляем с праздниками (366)
  • Улыбнись!!! (58)
  • Уникальная точка Конфуция на нашей голове (0)
  • Спина как зеркало жизни (0)
  • Что форма пупка говорит о здоровье и характере владельца (0)
  • Когда в носу крутит от ароматов ацетона, кошки или уксуса (0)
  • О себе (1340)
  • Доска обЪявлений (380)
  • Индивидуальная практика со swarovsski (325)
  • Карта лица (0)
  • Индивидуальная работа с dalila80 (52)
  • О чём поведают ваши руки? (0)
  • Запись в группу для коллективной работы в Тета-Хилинг (351)
  • Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость (0)
  • Где в теле прячутся наши эмоции? (0)
  • Сеансы ДИСТАНЦИОННОГО МАССАЖА (239)
  • Канал исцеления от Доктора Кана (0)
  • Тибетская гормональная гимнастика: 10 упражнений (0)
  • Кундалини Рейки (1595)
  • КАБИНЕТ ДИСТАНЦИОННОГО КОСМЕТОЛОГА (8)

  • Друзья сайта
  • ИСЦЕЛЯЕМ жизнь свою
  • Целительные звуки

  • Поиск

    Наш опрос
    Оцените мой сайт
    1. Отлично
    2. Хорошо
    3. Ужасно
    4. Неплохо
    5. Плохо
    Всего ответов: 205
    Как вы пришли на наш сайт?
    1. Сайт "Огонь Рейки" найден через поиск в Интернете.
    2. Посоветовали друзья.
    3. Узнал(а) из ссылки друзей сайта.
    4. Пришёл (пришла) по ссылке в Интернете.
    5. Узнал(а) из социальных сетей.
    Всего ответов: 228

    Посоветуй другу

    Наша ссылка


    Полезные ссылки
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Статистика
    Весь интернет в одном каталоге! Весь интернет в одном каталоге!

    Посетили сайт

    Форма входа


    Приветствую Вас, Гость · RSS 24.10.2018, 04:26














    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Модератор форума: Ludmulka, ludikkos, fotino  
    Форум - школа "Огонь Рейки" » Беседка » Нескучный форум » Улыбнись!!!
    Улыбнись!!!
    >
    VikusikДата: Пятница, 18.03.2011, 09:33 | Сообщение # 31

    Сообщений: 30
    Статус: Медитирует
    всем мамам посвящается))
    Есть ли жизнь после родов?

    Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации — это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

    Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

    По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
    Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

    В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." — о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

    Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
    На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

    О имидже
    Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
    Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
    Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

    О сексе
    Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

    О взаимопонимании
    Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

    О прикормах
    Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

    О комплексах
    Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!
    Ключ-таблица:
    "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
    "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" — "Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
    "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" — "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
    "- грудное вскармливание — это так легко и приятно!" — "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
    "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" — "то есть всего пять-шесть часов в день".
    "- искусственное вскармливание — это так легко и приятно!" — "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
    "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" — "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
    "- он уже так хорошо говорит!" — "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
    "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" — "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
    "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" — "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
    "- я все успеваю!" — "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
    "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" — "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

    О развитии мелкой моторики
    Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
    Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

    О самоконтроле
    Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

    О правильном питании
    5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
    1. пельмени
    2. сосиски
    3. крабовые палочки
    4. хлеб
    5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

    О гостях
    Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

    О постоянном присмотре
    Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
    Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

    О бытовых травмах
    К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

    О материнской любви
    Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

    О фанатиках
    В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

    Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
    А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер smile

    Крепитесь, молодые мамы и отцы!!! :))


     
    >
    VikusikДата: Суббота, 19.03.2011, 22:37 | Сообщение # 32

    Сообщений: 30
    Статус: Медитирует
    Велик и могуч русский язык)) если уметь им пользоваться)))

    взято из реальных объявлений
    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
    одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7.
    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
    станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
    меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
    рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    19. Продаются три поросенка, все разного пола.
    20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
    Читает милиция.


     
    >
    GLAMURkaДата: Вторник, 22.03.2011, 08:34 | Сообщение # 33

    Сообщений: 8
    Статус: Медитирует
    [quote=Vikusik]Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что. ******************* У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос). У третьего инициалы МДА... что бы это значило...[/quote]
    good happy happy happy


     
    >
    $erebroДата: Вторник, 22.03.2011, 09:51 | Сообщение # 34

    Сообщений: 758
    Статус: Медитирует
    Quote (Vikusik)
    Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
    рыболовов в виде костей.

    happy happy happy happy ржунимагу.....
     
    >
    АнгелокДата: Вторник, 22.03.2011, 18:53 | Сообщение # 35

    Сообщений: 125
    Статус: Медитирует
    Мы гордимся нашей страной:
    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
    2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
    3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
    4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
    5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
    6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
    7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
    С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
    участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ
    ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожногорегулирования сокращенно ПИДР.....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе.
    Эту страну не победить!!!
     
    >
    АнгелокДата: Вторник, 22.03.2011, 18:53 | Сообщение # 36

    Сообщений: 125
    Статус: Медитирует
    Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке пальцем и спрашивает дневального:
    "Это что?"
    -Пыль, товарищ генерал!
    Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем по нему проводит. "А это, что?".
    -Пыль, товарищ, генерал!
    -А ты русскую пословицу про свинью знаешь?
    - Так точно, товарищ генерал!
    - Ну, так рассказывай!
    - Свинья везде грязь найдёт
     
    >
    АнгелокДата: Вторник, 22.03.2011, 19:01 | Сообщение # 37

    Сообщений: 125
    Статус: Медитирует
    Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
    Жена:
    - Что, Ваня, заболел?
    - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    -А голову зачем замотал?
    -Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    - Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
    - Нет, это днище вышибло!!!
     
    >
    VikusikДата: Вторник, 22.03.2011, 23:56 | Сообщение # 38

    Сообщений: 30
    Статус: Медитирует
    3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

    Каждому да по вере будет)


     
    >
    elenka2628Дата: Пятница, 03.06.2011, 19:02 | Сообщение # 39

    Сообщений: 1988
    Статус: Медитирует
    О чем думают женщины...
    ...Макияж, маникюр, эпиляции.Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
    ...Доверие- это когда тебе говорят:- "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
    ...Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях.
    - И что сказала?
    - Вылезай из-под кровати, дурень!...

    ... Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
    ... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
    ... Иду домой и думаю, чтО сегодня на ужин: "устала" или "не успела" ?
    ... Калории- это такие маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
    ... Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметр 25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на
    дрожжах сидите, в "Растишку " макайте...
    ... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...


    «Я легко довольствуюсь самым лучшим…»
    (Уинстон Черчилль)
     
    >
    elenka2628Дата: Пятница, 03.06.2011, 19:09 | Сообщение # 40

    Сообщений: 1988
    Статус: Медитирует
    мамы учат:

    1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

    .2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

    .3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"

    .4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

    .5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

    .6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    .7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

    .8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

    .9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

    .10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

    .11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    .12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

    .13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    .14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


    «Я легко довольствуюсь самым лучшим…»
    (Уинстон Черчилль)
     
    >
    ЛюбимаяДата: Вторник, 11.09.2012, 13:33 | Сообщение # 41

    Сообщений: 1352
    Статус: Медитирует
     
    >
    ЛюбимаяДата: Вторник, 11.09.2012, 13:34 | Сообщение # 42

    Сообщений: 1352
    Статус: Медитирует
    Несколько самых неожиданных детских вопросов:

    1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
    - Гипс.
    - А руку выбросили?

    2. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

    3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
    - Мам, а ты тётя что ли?

    4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
    Задумавшись, немного неуверенно:
    - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

    5. Говорю Матвею (3,5 года):
    - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
    - Мам, а попа тут причём?!

    6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
    - Дедушка, а что ты туда положил?

    7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
    - А грудью вы не пользуетесь?

    8. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
    Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

     
    >
    ЛюбимаяДата: Вторник, 11.09.2012, 13:35 | Сообщение # 43

    Сообщений: 1352
    Статус: Медитирует
    happy
    happy
     
    >
    ЛюбимаяДата: Четверг, 18.10.2012, 11:02 | Сообщение # 44

    Сообщений: 1352
    Статус: Медитирует
     
    >
    ЛюбимаяДата: Четверг, 18.10.2012, 11:03 | Сообщение # 45

    Сообщений: 1352
    Статус: Медитирует
     
    Форум - школа "Огонь Рейки" » Беседка » Нескучный форум » Улыбнись!!!
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    Школа "Огонь Рейки" © 2018